伊宁“看到你就硬了不行嘛？！”

“看到你就硬了不行嘛？！”

　　某女去看医生，说她大姨妈一个月来五六次。

　　医生：“你是不是单身？”

　　某女：“是。”

　　医生：“回去把指甲剪了。”

　　刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”

　　我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”

　　朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！

　　我：为什么？？

　　朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！

　　我：……

　　小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊，我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵，怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了……

　　一男第一次去女朋友家，刚进门就被拦住了。

　　丈母娘：你有房吗？

　　朋友：没有。

　　丈母娘：买车了吗？

　　朋友：没有。

　　丈母娘：什么都没有就给我滚！

　　朋友：我家现在还有两大棚蔬菜。

　　丈母娘：孩子，外面风大，我们屋里说话！

　　有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

　　唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。

　　悟空：师父说的有理。……

　　过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。

　　唐僧：有何事可为？

　　悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

　　周末早晨，我睡的正香，突然女友跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。我说：今天周末，又不上班，让我多睡会儿。她说：快点起来，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。

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